¿Supiste!!? Ya abrieron el Best Buy!!

Super padre y así wey! tiene lo mejor de lo mejor en tecnología, igual nos la ensartan con los precios pero que va! si el chiste es farolear y presumir que lo compré tooooodo wey pero así toooodo en el Best Buy al fin que tengo el poder adquisitivo y si no pues a meses sin intereses, digo igual encuentras los mismos productos en otras tiendas pero ahora lo inn es comprar en el Best Buy, digo hay que mantener el estatus y aprovechar antes de que se vuelva tienda popular y se llene de ñoñitos que buscan comprar lo último en tecnología de la cual por cierto no entiendo nada pero seguro que el gato que trabaja ahí me explica y así.
Supe que organizaron una fiesta genial con copita de vino e invitación para poder asistir wey, ¿cómo para que? pues la verdad quién sabe pero fue super exclusivo y obvio no me la perdí, compré una camarita como la que tiene mi tia la que vive en Miami, me la llevaré la próxima semana a Looondres!.

Gente incomprendida

A veces siento que no comprendo a la sociedad o que estoy loco. Una de dos, binario.
No comprendo porque la gente no deja bajar a los usuarios del tren, pues una vez se abren las puertas la gente de fuera comienza a meterse sin dejarnos bajar. El peor de los casos es en la estación Periférico Sur. Para quienes no utilicen este maravilloso sistema de transporte (no es sarcasmo) ahí les va la explicación: en esta última estación el tren se detiene unos minutos, tiempo en el cual el operador sale a checar y para cambiarse de cabina, pues de alguna manera el tren que vino ahora irá y por lo tanto se conducirá en la cabina opuesta. Habiendo explicado esto, ustedes, honorables lectores sabrán entonces que mínimo el tren estará quieto, descansando, inerte al menos durante los próximos 5 minutos. Pero la gente no lo comprende. En cuanto las puertas se abren, los que están afuera (que es una multitud) comienzan a colarse a como de lugar por lo que uno termina saliendo y empujando gente. Me dan lástima este tipo de personas, o a lo mejor yo soy el que da lástima por no comprender su lógica manera de pensar, pues una vez dentro tendrán que esperar esos 5 minutos viendo al sujeto de enfrente, en un tren inerte.
Tampoco comprendo a algunos pasajeros del magnífico y envidiable sistema de camiones de la Zona metropolitana de GDL (este si fue sarcasmo). Existen personas que se concentran en la parte delantera del camión y que tratan de evitar recorrerse para atrás. Quizá son conscientes de que si ocurre un accidente, en la parte delantera estarán a salvo. Que ahí son invulnerables. Además se supone que para bajar del camión debe ser por la parte de atrás, al menos eso dicen los letreros. No lo sé, el chiste es de que consecuencia de esto a veces no es posible abordar el camión, porque hay un tapón de brazos y piernas humanas adelante, pero la parte de en medio está más desahogada.
Bonus:
Tampoco comprendo porque mucha gente le pita a los semáforos, quizá con el sonido del claxon el semáforo se apresure y cambie a color verde. No comprendo porque mucha gente en vez de hacer fila para tomar un retorno en las avenidas, mejor hace doble fila en el carril destinado para transitar impidiendo que otros conductores sigan avanzando. El “Nielo”, un compa de la hermana República de Coahuila siempre me decía: “En GDL no existe la ley vial”.

La historia del hombre oloroso y el hombre malhumorado

Érase una vez un hombre alto que vestía ropa súper aromatizada con Suavitel, o Downy o algo oloroso. El hombre tenía la manía de verter un litro del aromatizante por cada prenda por lo que cuando salía a la calle se paseaba orgulloso por oler bien. Además cuando corría lo hacía tan ridículo que daba la apariencia de que corría imitando a un chango corriendo.

Así pues, el hombre frecuentaba ir a correr a un parque donde otro hombre malhumorado solía ir también. El hombre malhumorado sin embargo era más normal ya que no usaba aromatizantes por lo que su ropa simplemente no olía mal pero tampoco olía a fragancias que recuerdan a mamá.

El hombre oloroso dejaba una ráfaga floral por el camino, por lo que el malhumorado podía concluir: aquí anda mister chango-correlón-oloroso-floral. Después de unos minutos lo podía comprobar, señor chango-correlón acababa de pasar. Su inconfundible fragancia se tenía que soportar..ar....ar....aaarrrgh. El malhumorado hombre sufrió un ataque de ira provocado por el dulzón aroma y por ver al hombre chango correr por lo que corrió hasta él vociferando cosas que nadie pudo entender, el hombre oloroso se asustó y corrió más de prisa al ver a un sujeto loco que le perseguía por lo que sé atoró en una manguera que algún vecino descuidado dejó en el jardín y cayó, cayó sobre un cúmulo de cacas que un perro gigante acababa de donar a la madre Tierra.

Pobre hombre oloroso, ahora tendrá que usar 2 litros para lavar esa playera, pobre hombre malhumorado, ahora el hombre oloroso estará mas oloroso.

Moraleja: si una persona te es desagradable, no corras hacia ella haciendo ruidos, ve cautelosamente y dale un zape. Y luego corre, corre como loco vociferando lo que sea.

Yo si se de cine, tu no.

"Tiene buena fotografía", "El soundtrack es malón", "Pésimas actuaciones", "Es muy lenta", son solo algunas de las frases que se pueden leer y escuchar de pelmazos que quien sabe de donde agarraron experiencia para criticar cine.
Ahora resulta que todos llevan un crítico de cine a dentro tal y como todos llevamos un niño interior, la gente se siente la máxima autoridad para dar juicio a si una película es buena ó no lo es, ultimamente todos son cinéfilos y los mas intelectuales solo ven cine independiente porque es mejor... mientras mas lejano el país donde se produce una película "indie" y menos conocido sea el director la película es buena y el cine comercial les da asco.
Todos hablan de directores como si fueran amigos intimos, todos saben la fórmula de una buena película porque al parecer hacer una carrera de critico de cine basta con ir todos los fines de semana a ver las proyecciones y tal pareciera que por ósmosis se adquiere el conocimiento que tiene un crítico de cine profesional.

Mierda Audiovisual

Desde que la tecnología y el Internet está un poco mas al alcance de las personas más me doy cuenta de que el mundo está lleno de tarados. ¿A que clase de imbécil se le ocurre arruinar una canción haciendo un video de la misma sonando a las "Chipmunks" (ardillitas)?.
Otra clase de idiotas que personalmente me gustaría hervir en aceite es a los que hacen "fan videos" con imágenes de anime...
Por Dios!! cada canción tiene su versión chipmunk ó su versión interpretada en anime!! sólo dalte una vuelta por youtube y confirmalo; es el fin del mundo caray! ¿qué sentirán esos retardados al hacerlo? ¿en verdad pensarán que es gracioso ó emotivo? pues no! da asco! este mundo no los necesita joder!
Si eres de los que hacen esa clase de aberraciones considera el suicidio como alternativa para ti.

Hay que mantener la línea

ahhhhh... que delicia tomarse una cerveza después de haber ido a correr un rato. Digo, hay que mantener la línea no? y recuperar las calorías perdidas.

Fallece anciano debido a un gran sobresalto.

Guadalajara Jal. 06-09-2009. Notimecs.

Éste Domingo a las 19:40 falleció don Pepe Pérez Pérez de 73 años luego de que sufriera un paro cardiaco provocado por un fuerte estruendo que le sorprendiera mientras leía tranquilamente el comic Condorito en la comodidad de su hogar en la colonia Jardines de la Cruz.

La causa del estrepitoso ruido fue identificado de inmediato: dado que esta semana se celebran las fiestas patronales del templo de Getsemaní, una procesión marchaba por la cuadra trasera detonando cohetes con destino a este templo. La irrupción del silencio hogareño de don Pepe con semejante ruido le provocó el sobresalto que detuviera su corazón. Cuando su esposa le vio que se desmayó tal cual en el comic de Condorito, ésta se molestó al ver la mala imitación que hacía su marido. Pero al ver que no se incorporaba de nuevo entonces tomó su bastón, se acercó a don Pepe y pudo comprobar que algo no andaba bien una vez picoteara el estómago del finado con su bastón.

La señora llamó de inmediato a la Cruz Verde quienes una vez arribaron al lugar constataron el “fallecimiento del cadáver.”

Por lo anterior, el Presidente de la corporación Chefra's & Chefra's ha enviado un comunicado a la cámara de diputados así como 100 botellas de Wisky para que se apruebe la iniciativa de ley que prohíbe el uso de cohetes en fiestas patronales y derivados, pues según argumenta Chefra el único propósito de las detonaciones es irrumpir el silencio y asustar a la gente que está tranquila en sus casas. Chefra ya había pronosticado un escenario de este tipo.

Una vez aprobada la ley, los sacerdotes, esclavos religiosos, politiquetes o quien sea que detone un cohete en la zona urbana será consignado a la ley y las penalizaciones pueden alcanzar los 10 años de prisión, o una multa de 5 millones de pesos, o 1 año escuchando reguetón o banda (si se comprueba que los consignados son fans de ese tipo de música, se les añadirán 2 años de prisión ó 1 millón de pesos a la multa).

Cuando juega la selección

Cuando juega la selección mexicana un mundo de mandriles abarrotan los locales a beber cerveza y poner sus ridículas esperanzas en un equipo de pacotilla, la parte buena es que se quedan solas las calles y no hay tráfico a esa hora... pero en cuanto acaba el partido si de casualidad ganó "la sele" las calles se abarrotan de esos mandriles que con singular alegria hacen sonar el claxon de sus automoviles, en los monumentos representativos de las ciudades se juntan los mandriles en manadas a "celebrar" el triunfo de "la sele", continúan bebiendo cerveza y comiendo botanas, llegan comerciantes a vender banderitas y la celebración continua por horas, hay accidentes viales causados por los mandriles alcoholizados y todo se termina al cabo de un par de horas, al siguiente día por las calles se ven a los mandriles vistiendo playeras verdes haciendo alusión a dicho evento....
Si la selección pierde: todo transcurre en paz y armonía como si nada hubiera ocurrido.

Usuarios de twitter

Soy fan de twitter, es genial compartir lo que estas pensando en no más de 140 caracteres y considero que en cierta forma te acerca con la gente que "sigues" sean tus amigos mas entrañables, conocidos, gente que sigues por compromiso ó colados que por alguna extraña razón te están siguiendo y decidiste seguir; puedes enterarte desde su estado de ánimo hasta si se acaban de meter en algún aprieto.
Pero no todo es bueno... también hay gente que jamás debió haber conocido el servicio, gente repugnante que abusa de la libertad de expresión en el twitter y cada twit que envía parece una patada al hígado, revisemos algunos de los estereotipos que en lo personal me gustaría mandar a la cárcel por causar disturbios con sus ladridos virtuales en la mencionada red social.

Los que escriben 140 twits por minuto
Al parecer este usuario ó no tiene mucha actividad laboral ó escolar ya que su tiempo pareciere que lo dedica cien por ciento a escribir en twitter, escribe cada una de las cosas que le están pasando lo que automaticamente los convierte en spammers.

Los que tienen pésima ortografía
Nadie es perfecto y muchas veces a todos se nos van errores de escritura como acentos ó reglas semánticas y de repente alguno que otro error gramatical... aunque hay cada simio que al parecer en la primaria pasaron sus clases de español de noche, son una vergüenza social sobre todo si se trata de gente con estudios profesionales.

Los organizadores de #eventos
Está bien organizar eventos! no estoy en contra de ellos sobre todo si realmente se tratara de eventos productivos ó también eventos recreativos ¿por qué no? de repente no suena tan descabellada la idea de organizar ó asistir a alguno sobre todo si se trata de algún evento altruista... pero: #twittpicnic? #twittfutbol? #twittcarneasadaencasadefulanito? yo propondria: #twittdateunbalazoporqueloseventosqueorganizas_y_o_asistessonpateticos.

Los pragmáticos-twitteros compulsivos
Amar tu carrera es simplemente fenomenal, twittear puras cosas relacionadas a ella habla de pretencionismo a morir, decir que no sabes si vas a dormirte ó vas a leer un libro de java está como para dejar de seguirte inmediatamente.

Los que confunden el twitter con el msn
La función de reply ayuda bastante cuando alguien solicita ayuda ó simplemente para responder algún comentario de la índole que sea, abusar de la función de tal manera que en vez de replies parece un chat merece un castigo divino.

Los que twittean en inglés (y no es su lengua natal)
Me parecen los peores de todos sobre todo si escriben con mala gramática y/o mala ortografía, se vale twittear en inglés cuando escribes el nombre de alguna canción ó algo que forzosamente tenga que ir escrito en inglés.

Por supuesto que siempre tienes la opción de dejar de seguir a estos engendros... aunque confieso que por morbo los sigo porque me gusta quejarme de ellos y son una buena fuente de generación de bilis y chisme de oficina, mofate de ellos cada vez que tengas oportunidad.

Cosas de la lluvia

Salí del trabajo como a las 6, acababa de llover estrepitosamente. Pero quedé atrapado por las corrientes de agua de lluvia mezclada con agua tóxica radiactiva. Más de una hora esperando a que la corriente bajara (pues no podía regresar por donde vine, la crriente subió minuto a minuto), carros varados, el tráfico a vuelta de rueda del lado de Mariano Otero. Me entretuve platicando con 2 compañeros del trabajo.

Nótese que las banquetas y el camellón ya están cubiertos por el agua.

La banqueta no es para que camines.

Me pregunto que es lo que piensan aquellos que dejan abiertas las puertas de sus cocheras e impiden que la gente transite libremente por las banquetas. Bueno, es muy claro en realidad, simplemente es holgazanería de ellos pues así les resulta fácil salir y volver con las puertas abiertas en vez de bajarse a cerrarlas y abrirlas.

Por eso cada que paso por una cochera abierta la cierro, al menos cuando lleguen a su casa se te tendrán que bajar de sus carros pensando: "¿Quién fue el inconsciente que cerro mi cochera?".

Otro caso peculiar es aquellos que se estacionan en las banquetas. Y para no ir muy lejos mis Roomies lo hacen. Como no caben todos los carros que hay en casa, pues a la salida de la cochera se estacionan en batería por lo que la banqueta queda totalmente bloqueada. Cuando paso por algún lugar en que hay un auto estacionado de esta manera, imagino que saco un cañón de rayos plasma y simplemente limpio mi camino (le robaré uno a Samus la de Metroid, al cabo siempre se le pierden y le dan otro). O algo más realista sería pasar sobre el carro (y con botas de obrero), aunque si el dueño sale entonces tendré que correr rápido.

A veces la gente está muy feliz platicando sobre las banquetas, sentadas tomando alguna bebida y todo. No me quejo de esto, que bien que la gente converse, que se comuniquen. Pero que me dejen pasar, pues aunque ven que viene una recua de peatones no les da ni frío ni calor y cuan búfalo en el lodo no se mueven pues resulta evidente que enfrente hay otra banqueta o que el peatón puede irse por la calle.

P.S. Algunos perros tienen como hobby ladrar justo cuando vas pasando y que vas volteando a otro lado. Siempre se ganan mis maldiciones pero desafortunadamente no entienden aunque bien se dan cuenta que me pegaron un susto de los buenos.

Mal roomie...

¿Cuantos de ustedes viven con roomies? muchos de ellos indeseables pero lamentablemente a veces son un mal necesario por aquello de cuidar la economía personal entiendase para no pagar una renta estratosférica y los gastos caseros como el gas, agua, etc.
Citaré algunos ejemplos clásicos de malos roomies y sus posibles soluciones correctivas (espero no seas uno de ellos):

El mal pagador de renta
Es un martirio pedirle el dinero de la renta, a veces se molesta cuando se la pides y por lo regular se indigna cuando lo haces y de mala gana paga hasta último día y en el peor de los casos te paga tiempo después del tiempo limite establecido:
Soluciones:

1. Obligalo a que el pague la renta durante todo el año y no le pagues a tiempo tal y como el lo hace.
   
2. El mes que le toque pagar avientale el dinero en las patas y dile que baile (en tono autoritario)
3. Avientale una cubetada de agua y dile "Esto es por no pagar a tiempo" y vete corriendo a manera dramática
4. Amenazalo con quemarle una prenda de su ropa por cada día que pasa y no haya pagado
5. Miralo con ojos amenazantes cada vez que pase por tu campo visual
   

El cochino
Nunca lava sus trastes y puede dejarlos en la mesa por días ó incluso por semanas sin que se atreva a mover un solo dedo para juntarlos y no se diga lavarlos, tampoco lava bien el baño cuando le toca y si calienta algo en el microhondas imposible que se atreva a limpiarlo, eso si... se queja cuando si por equivocación se puso a trapear y pasaste por donde estaba trapeado.
Soluciones:

1. Consigue una víbora y ponla en su mochila para que reciba la sorpresa la próxima vez que la abra
2. Avienta un panal de abejas africanas a su cuarto justo cuando se encuentre dormido
3. La próxima reunión social que tengas en una casa junta los vómitos de todos los borrachos en una cubeta y cubre los trastes sucios con tal sustancia
4. Mete todos los trastes sucios a su cuarto y unas cuantas bolsas de basura orgánica previamente asoleada (con todo y gusanos)
   

El que no deja dormir todas las noches
Invariablemente trae un escándalo todas ó la mayoría de las noches provocando que los demás habitantes de la casa no puedan dormir ya sea hablando por teléfono ó poniendo música a todo lo que da.
Soluciones:

1. Llevale serenata con música de Paquita la del Barrio ó algo de reggeton y ponsela a volumen máximo una vez que se encuentre dormido
2. Planeen entre todos lo siguiente: a las 11pm metanse todos a un cuarto y a la cuenta de tres salgan y haganle calzón chino
   
3. Cantenle su canción favorita usando como instrumentos cazuelas siendo golpeadas por cucharones
4. Hagan un video parodiando su actitud y subanlo a youtube, publiquenlo entre todos sus amgos y familiares
   

Estos son algunos ejemplos y posteriormente publicaré los que faltan, si caes en algo de los estereotipos anteriormente citados atente a las consecuencias.

Muerte al creador del test de la muerte

Seguro has visto el anuncio publicado en un sin fin de sitios web, el tal "Test de la muerte" donde si por error te atreves a pasarle el puntero del mouse por encima se escucha un aberrante ruido simulando la "risa malvada" de una bruja ó algún otro ente diabólico que más que terror produce unas tremendas ganas de tomar tus bocinas y aventarlas por la ventana.
Al parecer la persona que diseñó tan disgustante publicidad no conoce una regla básica de la creación ó diseño de sitios web la cual a manera de mandamiento podríamos citar de la siguiente manera "No le darás a escuchar a tus visitantes sonidos que no quieren, pon un botón de apagar música porque si no les gusta lo que escuchan se van a ir de tu sitio", lo peor es que si pasas el mouse por encima del anuncio mas de una vez el sonido se repite no al final del sonido previamente reproducido! no señor! el sonido comienza a reproducirse simultaneamente y como resultado tenemos un muegano de risas malvadas y castrantes reproduciendose una y otra vez de acuerdo a la cantidad de veces que el mouse fue pasado por encima del anuncio...
Lo peor del asunto es que el anuncio se encuentra por doquier lo cual me lleva a reflexionar en la siguiente pregunta: ¿En verdad habrá gente capaz de darle click? si es así me quito el sombrero ante el desgraciado que lo diseñó... yo la verdad dudo que alguien en su sano juicio tenga ganas de darle click y si es así realmente merece conocer la fecha y hora de su último día.

cuál es su emergencia?

No sé si reír o llorar, les cuento... Dormía placidamente después de un buen rato de batallar para conciliar el sueño cuando sin mas ni mas se empiezan a escuchar un ruido bastante estruendoso, no captaba de que se trataba y debo confesar que me asusté pues de momento pensé que se trataba de una balacera siendo protagonizada justo afuera de mi apartamento.
El ruido cesó después de un par de minutos y mi perro alterado se puso a ladrar en el patio de servicio, se escuchaban las voces de unos monigotes adolescentes y confirmé mi sospecha de que todo se trataba de una broma estúpida y decidí volver a dormir, pasaron unos minutos y de nuevo el ruido, esta vez me asomé por la ventana para ver si captaba algo y vi que lo que se escuchaba eran unos juegos pirotécnicos que pareciera que el mismo diablo diseñó, salían cohetes uno tras otro desde una especie de recipiente cilíndrico, en ese momento como pude tomé mi celular y maque el número de emergencias (066):

Srita de emergencias
Buenas noches, cuál es su emergencia?
g0dzy
pues hay unos monigotes afuera de mi casa que están echando cohetes ó no se que sea (comenté con tono de voz adormilado)
Srita de emergencias
En donde es eso perdón?
g0dzy
Calle A esquina con calle 4...
Srita de emergencias
eso es en Zapopan verdad?
g0dzy
es correcto....
Srita de emergencias
sólo es el ruido?
g0dzy
si.. sólo el ruido....
Srita de emergencias
ahh por favor marque al 3836####....
g0dzy
ok..........

Obvio no memoricé el número y no marqué, ¿cómo esperan que alguien en calidad de bulto recién despierto memorice tal cantidad de dígitos? y la pregunta del millón: ¿por qué no me enlazó la llamada?.
Total los policías llegaron y los monigotes seguían en la calle, morí de risa al ver cuando los agarraron pues tuvieron el suficiente tiempo para haberse retirado.

Y ahora no me puedo volver a dormir gracias... veré que tengo en el reader.

Bienvenida

Furia Voladora Letal